Me doy

Que cómo me siento, pues alterada, preocupada, lastimada en el ego. Nunca ninguna de mims cuentas se había quejado . Tal vez recibía comentarios como “le hace falta más seguridad o seniority” pero tanto como pedir un cambio de ejecutiva… NUNCA. Y sí creo que es más a mi ego personal que a otra cosa, es una ofensa a mi intelecto y dedicación que tengo y que además presumo. Porque finalmente la gente que me conoce y me quiere lo único que va a decirme es que no fui yo, que seguramente algo pasó pero que no dude de mi capacidad.

Y qué más podría decirme? La verdad ahorita sólo se me viene a la cabeza las múltiples comparaciones con todos aquellos ejecutivos que los han cambiado. A todos esos clientes inconformes que han solicitado un cambio de ejecutivo y lo primero que se me viene a la mente son sus limitaciones o carencias que tenían y pues no me quedaba más que decir “obvio” pero yooo? Cómo? Por qué? Yo que según llevaba mejor la cuenta que el otro supervisor de BIP. Yo que se suponía tenía más orden en esa cuenta. Que va más avanzada que la otra. Yo que estoy al pendiente de qué se hace y no. Que me apuro a cumplir con los documentos. Simplemente no entiendo.

Me molesta, me frustra, me desmotiva. La pequitas siempre me ha dicho que soy una chingona en lo que hago, por otro lado Marce me dice que me crea lo buena que soy. Pero sinceramente a veces tengo mis dudas. Lo más chistoso es que cuando entra un ejecutivo nuevo siempre me terminan preguntando a mi, no se si por el tiempo que llevo o porque en verdad consideran que lo que les digo les aporta algo.

Juro que hoy no entiendo, me caga sentirme así, siento que soy una loser. Por todos los lados, en la oficina no soy reconocida, mi jefa no cree en mi. Hay mucho más consentidos y obvio no voy a ser una barbera. Con mis clientes no estoy teniendo el reconocimiento que creo yo que merezco pero por otro lado Marce me pidió como su ejecutiva para un nuevo proyecto. Qué demonios está pasando? Por qué no estoy encontrando el trabajo que tanto anhelo y que sea ideal para mi? He buscado, he pedido a Dios que me ayude y creo que nomás no me escucha. Por otro lado estoy atorada en la estúpida tesis que odio y me tiene hasta la madre.

Pero eso sí no soy suficientemente capaz de ir a la biblioteca y sacar un estúpido libro para ir adelantando. Total que me la paso quejando y quejando y ahora con esto pues estoy peor. En serio me dolió. En serio estoy mal y creo que hasta me van a correr. Yo muy salsa que me creía y que decía pues que me corran… total ya les haré mucha falta. Ahora tan cerca que está esto me da pánico, es como una derrota, es un fracaso para mi y le pega a mi persona horrible. Es aceptar que ganó, sería aceptar que no soy buena, sería darle la oportunidad de que hablara de mi a diestra y siniestra. Sería perder.

Dios ayúdame a ordenar mi cabeza, a darle prioridad e importancia a las cosas que verdaderamente valen la pena. A aprender de esto y no achicarme. Dame serenidad y confianza en mi misma para enfrentar las cosas que tenga que enfrentar y entender las cosas que a veces no puedo. Dame la capacidad de reinventarme y de salir de esto que tanto ha dañado mi vida emocional y hasta física porque así lo he permitido. Dios por favor AYUDAME!